Frisch aus dem Ei gepellt

Die Sonne ist also zurück und beseelt unsere müden Geister mit ein wenig Solarenergie. Und schon geht die Selbstmordrate wieder zurück. Wäre doch immer nur Sommer! Meine Zeit in Ilsede neigt sich dem Ende. Als ich ankam, waren die Blätter der Bäume noch grün, Rotphase kam, nun fallen langsam die ersten gelben Blätter gen Asphalt. Zwei Wochen werde ich meinen Namen noch in die Autorenzeile des Lokalteils der Peiner Nachrichten tippen dürfen, dann ist Schluss, dann ist Uni, dann ist wieder Hamburg vor allem. Endlich könnte man sagen, aber dafür ist die Zeit hier gerade einfach zu gut. Durch die ganze Schreiberei beschäftige ich mich derzeit intensiv - richtig, mit dem Schreiben und fühle mich in meinem Berufswunsch bestätigt. Auch denke ich, dass Lokaljournalismus gar nicht so übel ist. Menschen freuen sich wenigstens noch darüber, wenn sie etwas über sich in der Zeitung lesen, man bekommt positive Resonanz aus allen Richtungen, ein gutes Gefühl.
Ich weiß, ich habe hier schon lange keinen Kracher mehr gelandet. Aber nach täglich acht Stunden vor dem Computer ist die Muße, sich abends noch vor den geliehenen Laptop zu setzen, eher mau bis nicht vorhanden. Und so darf man gespannt sein, wenn ich a) hoffentlich endlich meinen Computer repariert bekomme diese Woche und b) zurück in Hamburg, vor Ideen und Tatendrang strotzend, mich wieder eifrig dieser hübschen, kleinen Seite widmen kann und werde.
Bisweilen ist auch fototechnisch nicht viel passiert, was wohl daran liegen mag, dass diese immer noch nicht gesichtet werden konnten. Denn sie sollen folgen, so schnell wie möglich. Gute Nacht.

Manchmal, aber nur manchmal

Es gibt diese Tipping Points. Momente, die etwas auslösen, was sich danach, kaum erklärbar, wie eine Epidemie ausweitet und die Welt verändert.
Gestern habe ich keinen Tipping Point erlebt, aber ich habe einen Moment der bitteren Erkenntnis gehabt und nach diesen tiefen, schwarzen Momenten dauert es meist nicht lange und man sieht das Licht. Also nicht das Licht am Ende des Tunnels, denn dann war es wirklich ein sehr schwarzer, tiefer Moment, der in der unumkehrbaren Tragik endet, dem Licht am Ende des Tunnels als Paradies oder Hölle, je nachdem wie man sein Karma im Laufe des Lebens poliert hat. Wie nett man zu seinen Mitmenschen war oder so.
So ein Moment war es jetzt auch nicht, aber es war schon scheiße. Ein mulmiges Gefühl zwischen verliebtem Bauchkribbeln und schon drüber über Schüssel.
Und dir sind die Hände gebunden und du kannst in dem Augenblick nichts an der Situation ändern, musst sie über dich ergehen lassen und hoffen, dass es sich irgendwann weniger schlimm anfühlt, besser wird.
Und dann vergehen ein paar Stunden, man gewinnt Abstand, und es wird besser, langsam und dann kommt auf einmal so eine Situation, die alles andere vergessen lässt. Gut, dass es diese Momente auch gibt. So einen persönlichen Lisa Tipping Point hatte ich gestern auch.

On my Mind - Donavon Frankenreiter

Ich liege in meiner roten Hängematte. Sie schaukelt bedächtig vor sich hin, während ich in meinem Buch lese. Wie mit den sanften Bewegungen der Hängematter, versinke ich immer tiefer in die Welt meines Romans. Ein leichter, angenehm kühler Wind durchspielt meine Haare, weht mir eine blonde Strähne vor die Augen. Von Zeit zu Zeit. Barfuß liege ich so da, stundenlang. Die Sonne blinzelt durch die Blätter des großen Laubbaums, der mir Schatten spendet an diesem herrlichen Sommertag. Ich liebe meine Hängematte, ich liebe es, ein Buch zu lesen und ich liebe es, wenn im Hintergrund leise Musik läuft. Denn Musik läuft auch im Hintergrund.
Dort, in meiner Hängematte, mit meinem Buch, der Musik im Hintergrund und der kühlen Apfelschorle neben mir auf dem Rasen, dort vergesse ich mich und die Welt, die mich umgibt. Das sind magische Momente, in meiner Hängematte, wenn ich so tief in das Buch einsteige, dass ich in der Geschichte bin, statt gedanklich meine nächste Zugfahrt oder mein morgiges Weckerklingeln zu visualisieren. Oder mich selbst, denn ich sehe mich nicht, dort in meiner Hängematte. Der Geist ist dankbarerweise einmal ausgeschaltet, erholt sich von den vielen dunklen Gedanken, den vielen Problemen.

Irgendwann werde ich mir eine rote Hängematte kaufen.

Heartbeats - Jose Gonzales

Manchmal wünschte ich, ich wäre allein. Allein, allein, ganz allein. Ich würde mich verkriechen, ganz klein machen, meine Knie an meine Brust ziehen, in die hinterste Ecke meines Zimmers. Oder in die hinterste Ecke der Welt, und zwar ganz allein und dann würde ich dort sitzen und schweigen und allein sein und es gäbe keine Probleme, keine Menschen, keinen Druck, keinen Stress. Nur mich und ich wäre alleine. Und irgendwann würde es aufhören und ich würde mich besser fühlen und dann käme ich zurück und der Druck und der Stress und die Probleme und die Leute kämen zurück und dass ich mich ganz allein in der tiefsten Ecke verkrochen und geschwiegen habe, wäre nur ein Fetzen meiner langsam verblassenden Erinnerung und vielleicht würde ich dann ja endlich aufwachen, aufwachen aus meinem Dämmerzustand, den ich Leben und andere Vergeudung nennen und würde anfangen. Ich würde anfangen, mich hinsetzen und an meinen Problemen arbeiten, damit sie keine mehr sind, ich würde mir die Menschen zu Freunden machen und den Stress zu lebendigen Aufgaben, die mich elektrisierend duch das Leben begleiten und ich würde plötzlich Spaß haben und nicht mehr trauern und traurige Musik wäre nicht mehr traurig, sondern einfach nur noch schön