Santa Claus is coming to Town

Wenn ich zwei oder drei Jahre alt waere, haette ich Todesangst gehabt, wirklich. Aber TJ, alter Hase im Geschaeft, wusste natuerlich, dass es nur Santa Claus und die Feuerwehrmaenner waren. In Metuchen faehrt die Feuerwehr kurz vor Weihnachten mit ihrem grossen Feuerwehrwagen durch die Stadt, Santa Claus und seine Kumpels voran und verteilt an die Kinder Suessigkeiten. Ist zwar kitschig und 'typisch Amerika', aber ich finde es trotzdem eine suesse Idee. Aber waere Jon nicht dagewesen, haette ich wahrscheinlich die Polizei gerufen, weil ich ueberhaupt nicht gerafft habe, was los ist. :D

Und gestern: Kurzzeitig Herzstillstand abends gehabt. Aber ich lass mich ja auch immer verarschen. Daran muss ich unbedingt noch arbeiten. TJ hat einen grossen Adventskalendar und gestern Abend war so ein kleines, aufziehbares Orkatierchen drin - ich hab es aber nicht gesehen, weil ich gemuetlich mit meinem geliebt, gelobten Macbook auf dem Sofa gepimmelt habe. Jon und TJ haben mir gegenueber mit dem Spielzeug gespielt und Lisa sass auf dem Sofa.

Auf einmal hoere ich ein Geraeusch wie von kleinen, tappenden Fuesschen und Jon ruft: Oh, das hoert sich ja an wie eine Maus. Mit einem Schrei habe ich das Macbook zugeklappt, bin aufgesprungen, ausgerutscht, Laptop aber gehalten, aufgefangen und auf einen Stuhl im Esszimmer gesprungen. Mein Herz hat gepumpt wie nach einem 800m Lauf in der siebten Klasse (ich war immer eine der letzten mit ueber vier Minuten - Asche ueber mein unsportliches Haupt). Waehrenddessen hat sich Lisa auch mit einem Sprung auf das Kopfteil des Sofas gerettet und Jon und TJ haben sich totgelacht. Natuerlich war es keine Maus, sondern dieses beschissene Drecksspielzeug, was das Geraeusch verursacht hat. Lisa hat mich dann auch ausgelacht, weil es wohl ziemlich behindert ausgesehen haben muss, und sie meinte, sie waere nur aus reflex auf das Sofa gesprungen, weil ich so aufgescheucht war. Super. Jon hat dann auch gefragt, ob es irgendwas gaebe, wovor ich keine Angst haette und seit gestern werd ich auch jedes Mal wieder nachgemacht, wenn er mich sieht... Mir ist dann auch erst spaeter eingefallen, dass es nicht so wahrscheinlich ist, weil wir ja eine Katze und Sidney haben.

Riecht ihr auch das Gras?

Boah ich war Freitag auf der teuersten Weihnachtsfeier meines Lebens (bis jetzt). Ich war bei Larissa zur Weihnachtsfeier von Michael, ihrem Gastvater eingeladen. Er ist Manager bei Time Warner und hat die ganzen Yuppies eingeladen, die fuer ihn arbeiten. Als ich dann gegen zehn Uhr in Chappaqua ankam, warnte mich Larissa gleich vor, dass wir mit den Menschen dort keinen Spass haben werden, weil wir wie Untermenschen im Gegensatz zu denen aussehen. Konnte ich gar nicht glauben, bis ich ins Haus gekommen bin. Mein lieber Herr Gesangsverein!

Erstmal sind alle (um die 30 Mitzwanziger) mit einem Partybus aus Manhattan herkutschiert worden (wo sie natuerlich alle wohnen). Die Maenner waren die Oberyuppies mit nach-hinten-und-Seitenscheitel-gegelten-Haaren, 'legerem' Pulli, darunter Hemd mit Krawatte und eleganter Hose plus schwaren, spitzen Lackschuhen und dem ichbindergroesstehabeabereinenkleinenpimmel-Blick. Die Tussis (man muss es hier mal so sagen), wogen alle unter 45 Kilo (egal, welche Groesse), hatten die langen, glaenzenden, glatten Haare, Klamotten, wo in der Instyle 'Preis auf Anfrage' nebensteht und Schmuck im Wert von Mijonen (bestimmt). Niemand war Single, alle amuesierten sich 'koestlich', schrille Lachen und die Maenner haben ihr Bier mit Servietten umwickelt :D Asis. Es gab einen schnieken Barkeeper, eine sehr gut ausgestattete Bar (edelster Vodka, Whiskey, Weine, eine Kellnerin und das geilste Buffet, was ich je gesehen habe (zum Beispiel gab es einen Teller mit grossen Erdbeeren, die mit Schokolade in Form von Anzuegen ueberzogen waren). In der Ecke hat jemand Gitarre gespielt. Und ich komme rein: ausgewaschenes MTV Checkerboard T-Shirt, graue Roehre, rote, dreckige Chucks, Lederarmbaender, Haare vom Wind zerzaust und rote Riesennase im ungeschminkten Gesicht. Na Bravo. Larissa sah nicht anders aus und wir waren mit Abstand die Dicksten im ganzen Haus. Und was macht man, wenn man in solch einer Situation ist? Richtig einen reinknallen. Und das war dank des Hasi-Barkeepers und der gut ausgestatteten Bar auch moeglich. Ich hab dann auch irgendwann ein Bier bestellt und es OHNE Serviette runtergekippt. Muh.

Ich hatte an dem Abend natuerlich auch noch kein Dinner gehabt und so habe ich mich erstmal ordentlich - zum Entsetzen der anderen Pueppis im Raum - vollgefuttert mit den ganzen Delikatessen. Mjam, mjam, mjam! Irgendwann waren Larissa und ich so voll, dass wir uns locker flockig mit so zwei Upper Eastside Puppen unterhalten haben und die uns eingeladen haben, mit denen noch in einen Manhattan Club nach der Party zu fahren. Schade, ging ja nicht ohne Fake ID :'(

Vollerweise haben wir uns dann in den Fernsehraum gesetzt und weiter getrunken und bisschen zur Hip Hop Musik abgegangen, die Michael mit seiner fetten, Jokermaessigen Anlage aufgedreht hat (es kam zb Lose Yourself von Eminem und ich musste sofort an Pia und mein Englisch Referat ueber Musik denken, wo Pia als Eminem performt hat). Draussen standen dann irgendwann auch alle und haben Pot geraucht und um 11 sind sie dann abgehauen mit ihrem Partybus Richtung Manhattan. Larissa und ich haben uns noch schnell mit Whiskey und Wodka Mischen eingedeckt, sind in ihr Zimmer gegangen, uns weiter betrunken und irgendwann glueckselig eingeratzt (Larissa konnte nicht schlafen und meinte, ich sei der Stein gewesen, der, egal zu welcher Zeit sie mich angeguckt hat, immer in der gleichen Position mit dem gleichen Gesichtsausdruck geschlafen hat). Am naechsten Morgen wurden wir feinerweise aufgeweckt, weil der gute acht-jaehrige Max und der drei-jaehrige Jed um sechs Uhr genug geschlafen hatten. Ich habe dann noch mein halbes Whiskey Glas ausgetrunken :D War auf jeden Fall ein cooler Freitagabend mit ziemlich schnoeseligen Neureichen Werbefuzzis von Time Warner. Puh.

Salamisucht

Also wirklich, wie stehe ich denn jetzt da ohne Tony? Mein Personal Trainer geht ab Januar einfach zur Polizei, gesteht er mir, waehrend ich ordentlich pumpe. Na wenigstens hinterlaesst er mir einen detaillierten Trainingsplan und seine Telefonnummer.

Ich bin jetzt durch mit Uni. Montag hatte ich meine letzte Vorlesung und habe nochmal emsig Fotos gedruckt in der Dunkelkammer. Photographie hat mir wirklich viel Spass gemacht und ich bin mir sicher, dass ich davon profitieren werde. Psychologie ist nun auch vorbei und auch das war sehr interessant (in der letzten Vorlesung haben wir ueber Serienkiller und Therapiemoeglichkeiten gesprochen und es gab unter anderem mal einen krassen Typ, der immer Frauen mit langen, schwarzen Haaren gekillt hat, ihnen die Haare herausgerissen hat, aus Knochen und Haut Moebelstuecke fertigte und die Gesichter aus dem Kopf geschnitten hat, um sie dann zu mumifizieren und an die Wand zu haengen. War er mal wieder geil des nachts, hat er sich eine der Frauenmasken aufgesetzt und ist nackterweise mit wedelndem Schwanz durch die Wohnung gesprungen.
Der Polizist, der ihn damals in seiner Wohnung hochgenommen hat, musste lange Zeit in Therapie und meinte, er haette in seinem Leben noch nie so etwas grausames, abartiges, widerlich obszoenes gesehen. Bah. Und ich musste dann alleine im Dunkeln nach Hause fahren, dabei habe ich eh schon so ein schwaches Gemuet und kann nicht mal Terminator ertragen).

Traurigerweise ist der Schnee wieder geschmolzen hier, aber ich habe noch Hoffnung. Ich plane, die Tage mal abends in die City zu fahren und ein paar Fotos zu schiessen und hier hochzuladen, ist alles echt sehr schick zurecht gemacht. Das wird eventuell Jan-Luca freuen, falls er das liest: TJ faengt morgen an, Fussball zu spielen und heute haben wir neue Sportschuhe fuer ihn gekauft. Sollte ich naechste Woche noch Geld uebrig haben (Weihnachtsgeschenke, Meetings, Shoppen und Co.), werde ich wieder blond. Halleluja! Endlich (so wenig Leute auf der Welt haben noch echte, blonde Haare - blond stirbt aus - da sollte man es doch mit Stolz tragen, habe ich mir ueberlegt -ausserdem gefaellt mir die Matsche auf meinem Kopf nicht mehr). Ach ja und oh Gott, es kommen immer noch Rechnungen vom Krankenhaus wegen der MRSA Sache. Ich lache mich tot. Und ich lache mich weiter tot. Die gute Computerfachfrau Larissa hat ja Maeuse bei sich in Wand und weil ich leider phobisch auf Maeuse reagiere, waeren wir doch beide sehr gluecklich, wenn die Scheissviecher endlich weg waeren (es hoert sich wirklich ekelhaft an, wenn es gegen zehn Uhr abends auf einmal einen Meter neben uns anfaengt zu scharren und zu rascheln). Jedenfalls war vor drei Wochen, glaube ich, bei denen der Kammerjaeger und der raffinierte Mensch hat doch tatsaechlich Gift und Fallen ausgelegt. Darauf waere ich nie gekommen und haette ich auch nie alleine geschafft. So und was verlangt man fuer so eine halbstuendige Arbeit? Natuerlich 1800 Dollars.

Tolle Wurst, jetzt gelte ich auch noch als salamisuechtig. 

He kicked him in the Penis